宝贝 生日快乐

我们对彼此的熟悉

我想 你应该知道我想说什么 ^ ^

 

今年的生日我们没有送对方礼物 就是简单的吃饭庆祝

这份心意 我们比谁都清楚 就够了=)

 

也许你不相信

跟你在一起后

我才了解什么是简单的快乐 平凡的幸福

因为你从来不让我觉得 幸福是很难的一件事。

 

在一起的2年 你给我的快乐 都是满满的 

我知道

不管以后我们是不是可以白头偕老

但我一定要爱到呼吸停止的那一刻。

 

 

今年送给我们最好的礼物 就是我们都在彼此的身边

看着对方笑。=)

 

而希望 我们可以一直走到最后

牵着手 紧靠对方的

为彼此的每一天 制造平凡而幸福的回忆。

 

我爱你 生日快乐 ♥♥

10.10.11 ❤你的100件事

我们的一周年

❤

爱你 被你爱着 都是我最大的幸福

- 我喜欢你每一次出门 都会紧紧的牵着我的手 10指紧扣的那种
- 我喜欢你虽然那囔囔家务是女人做的 但是会帮我洗衣晒衣褶衣服
- 我喜欢你身上那种体香 没有冲凉也有的那种体香
- 我喜欢你总是笑我贪吃 但是我说不吃 你又不舍得
- 我喜欢你打着自己的肚子 说要开始运动了 肥了 但从来没有实行过
- 我喜欢你无奈的看着我发神经 然后现出那种等于等于的眼睛==
- 我喜欢你买给我的手表
- 我喜欢你 因为我没回家 联络不到我 一看见我到家 担心的表情瞬间瓦解 紧抱着我的感觉
- 我喜欢你抱着我 那种厚实温暖的感觉
- 我喜欢你把衣橱的位子都让给我放衣服 虽然一直抱怨我衣服很多
- 我喜欢你会带我去吃很多我喜欢吃的东西
- 我喜欢你跟我一样越来越38
- 我喜欢你会叫我啊宝 宝贝 北鼻 老婆
- 我喜欢你可以包容我 到夸张的地步 因为你爱我
- 我喜欢你会像小孩子一样 作一些让我哭笑不得的事
- 我喜欢我们一起跑步 看着你跑在前面 又一直回头看我的样子
- 我喜欢你在上电梯时侯 会在我后面 下电梯时 会在我前面
- 我喜欢你把手让我当枕头躺着 这样我会很快睡着
- 我喜欢一回家就抱着你 然后跟你撒娇 今天好想你 你想不想我
- 我喜欢当我无缘无故 发脾气时候 虽然你很不情愿 当你会先哄回我
- 我喜欢经痛时候 你会买巧克力给我吃
- 我喜欢礼拜跟你窝在家里 看戏看书 一整天
- 我喜歡你像小孩子一样把枕頭压在脸上 然后睡着
- 我喜欢跟你一起看电影 虽然嘴巴说不会把外套借我 但每次我冷的时候还是脱下它
- 我喜欢你帮我擦嘴巴 当我吃得满嘴都是的时候
- 我喜欢你会偷偷看我的BLOG 然后会抱怨我都没有写你
- 我喜欢你总是在骂我糊涂 然后看我扁嘴的时候就会SAYANG我
- 我喜欢你跟我炫耀你很会打GAME 然后取笑我笨手笨脚
- 我喜欢我们一起去买日常用品 很像小夫妻的感觉
- 我喜欢把ICE CREAM吃完 饼干给你吃
- 我喜欢你会把鸡肉从骨头上挑出来喂我吃
- 我喜欢你宠我 不舍得我辛苦 不逼我作我不想做的事
- 我喜欢你在FB会赞我写的东西 赞我的照片
- 我喜欢你很气的问我打扮那么漂亮给谁看
- 我喜欢你说我很漂亮
- 我喜欢你说喜欢我不化妆
- 我喜欢你说喜欢看我穿T-SHIRT &短裤 简单自然就很美
- 我喜欢你很自恋的暗示自己很帅
- 我喜欢你短头发的样子 很帅
- 我喜欢你穿我送你的衣服 带我送你的手表 穿我送你的鞋子
- 我喜欢你跟我妈妈聊天 喝我妈妈煮的汤
- 我喜欢跟你还有你的家人一起 像自己家人一样
- 我喜欢你说小男生比较可爱 以后生的孩子要像你一样帅
- 我喜欢你每天晚上会亲了我才睡觉
- 我喜欢你每天牵着我的手睡觉
- 我喜欢每天早上你都要抱着我 到时间到了才舍不得放手的去做工
- 我喜欢站累了时候靠着你 因为你不会让我跌倒 很稳
- 我喜欢你在我做错事时候 会轻轻的打我的手掌
- 我喜欢礼拜陪你去吃早餐 然后陪你等巴士
- 我喜欢每天回到后港 都有你在MRT转角那里等我
- 我喜欢你听[YOU ARE MY ANGEL]时候会想着我
- 我喜欢你穿白色的衣服
- 我喜欢你要SPOT CHECK你的小抱枕有没有流满我的口水 然后很认真的嗅枕头的每个角落
- 我喜欢你不嫌弃我睡觉会流口水
- 我喜欢洗你的袜子
- 我喜欢你说“妮麻" 和 " OH~~~MY~~GOD~~"
- 我喜欢你说每次陪我逛街都不买衣服 跟朋友出去就买一大堆
- 我喜欢和你并肩走路 刚刚好靠着你的肩膀
- 我喜欢你写信息会用表情符号
- 我喜欢你说你要吃[香港炒牛扒]
- 我喜欢我们一起去唱K 我们抱在一起唱爱很简单
- 我喜欢你坐臥著看PSP时候還空出一個腋下的位置抱我
- 我喜欢和你同坐在一个椅子上看电脑
- 我喜欢你打呵欠时候会流眼泪
- 我喜欢你总在拿MC装病 然后要约我一起
- 我喜欢你叫我剪指甲
- 我喜欢你会自动把我的毛巾拿去换洗
- 我喜欢你的电脑有一个FILE都是我的照片 FOLDER名字是[宝贝]你自己放的
- 我喜欢跟你合照 虽然你都说自己不上镜
- 我喜欢你的FB头像是我们的合照
- 我喜欢你送我那架 我喜欢很久的相机牌子
- 我喜欢你特地放闹钟12点起来 把我拉起来 给我一个生日惊喜
- 我喜欢你为我唱生日歌
- 我喜欢你说 宝贝吃什么 我就吃什么 宝贝去哪里 我都陪宝贝去
- 我喜欢你吃着我做的意大利面 说很好吃
- 我喜欢你不跟我讲电话讲很久的原因是辐射
- 我喜欢每天早上你一定会跟我说巴士还有几分钟 然后要我小心 + 我爱你 + 亲
- 我喜欢你总是记得我说过那些很白痴的话
- 我喜欢你总会露出你的整齐的牙齿 目的是笑我
- 我喜欢你听到我说很自恋的话 会装听不到说 [WHAT?]
- 我喜欢你说 感觉我们是一家人了
- 我喜欢你跟我抱怨我们的包租婆
- 我喜欢在FB跟你聊天
- 我喜欢凝视着你 然后你会问我干嘛一直看你
- 我喜欢你说我羞羞
- 我喜欢你很认真的跟我说话
- 我喜欢你认真的听我说话
- 我喜欢你说 我们要在一起很久很久
- 我喜欢你总知道怎么让我开心
- 我喜欢你看到我哭 无论多生气 多难过 都会先疼我 不让我再流眼泪
- 我喜欢我们懒惰的亲亲法
- 我喜欢你从我身后环抱我
- 我喜欢下雨你会帮我撑伞
- 我喜欢下雨天 你会提醒我带冷衣 带雨伞
- 我喜欢你总不让我迟回家 总不让我迟睡觉
- 我喜欢你说我们楼下卖炸鸡的叫[CHICKEN SERVICE]
- 我喜欢你总是体贴 总是温柔 总是无微不至
- 我喜欢你把搜狗输入法的主题 弄我的照片进去 虽然很搞笑
- 我喜欢你总是取笑我 但是又很宠我
- 我喜欢你偶尔会像小孩子 但是还是让我感觉稳重 成熟
- 我喜欢你总是说我笨手笨脚又糊涂 但是其实都是为我好
- 我喜欢你在生气的时候 依然会牵我的手 帮我看车 牵我过马路
- 我喜欢你会为了我做一些你觉得别扭的事 例如写生日卡 小小一张 爱意满满
- 我喜欢你会学我装哭 装无辜 装无理取闹
- 我喜欢你偶尔会靠在我的肩膀 让我疼
- 我喜欢我半夜发梦醒来 你会安抚我了 才继续睡
- 我喜欢你戴着眼睛 头发不梳 在家最自然的样子
- 我喜欢你很爱家人 很孝顺妈妈 很粘家
- 我喜欢你说你自己是半宅男
- 我喜欢你在意着我的一切朋友 尤其是男性
- 我喜欢你吃醋生气的样子


超过100件

哈

每一件 都是平常都会发生 平淡 却温暖的幸福。
我爱你 老王。
一周年快乐。
我们的未来
希望还有几个10年 几个100年 几个1辈子！

❤

=）

累

你的怀疑 你的质问 深深的 刺在我的心里

你的不信任 让我觉得 自己好无助

好累 好心痛。

[牙套欣] 久违.改变

戴着这个该死的牙套已经1个星期了❤

这个星期 过得好痛苦
可想而知 我从一个一天5餐 变成一天3餐 还是很勉强的3餐
就知道 有多痛苦了:(

而且半夜常会痛醒

讲话还会漏风 被笑:'(

心里其实有点后悔
但一个星期过后
我发现 我瘦了一点

而且 没有大鱼大肉 脸色看起来还不错
所以心里还安慰一些。

开始爱上我的牙套 不错美这样 ：）



希望在这个可怕的2~3年后
会是我的牙齿转泪点XD

-

与你同居的这段日子
真的觉得很开心

有种安定 稳定的感觉

打从心里确定 你是我最重要的决定 ❤

我们之间 没有太多的承诺
但是就是会默默做着 为对方着想的事

这快一年的时间虽然不算长

但是却让我还开心
一天比一天更爱你 多一些

感谢你一直的包容
感谢你的宠爱
我的任性
我的无理

爱你 好爱你 王升润❤

给 在不安的你

当别人在打击你的时候 请漂亮的还击
当别人批评你时 你不需要生气 请你要笑着点头 发誓有一天 你要比他更出色

但往往
我们以为自己是载在别人的言语里
其实
我们都败给自己心里的那个懦弱鬼。

我们每个人 都是一个个体
总会有些事 是别人不及我们 或我们不及别人

但人总是不能接受自己不如别人
接受自己失败 接受自己不如人 才会进步。

埋怨不能解决困境 只会将自己的失败放大
哭泣不能解决问题 只会更削弱自己的气势

在失败中汲取自己的短处 和教训
才能人生路上一次又一次的测验
更进步 更成功

我们要打到的 首先是自己的心魔
那再大的敌人 再大的考验 也不需要怕

自己 才是自己的主宰
别人 懂个屁。

迷失中

昨天去看了 【 world invasion】
心情久久不能平复

最近老是有这种扰乱人心的电影 o(╯□╰)o

可以振奋人心一下吗我说

-

在这间公司也呆了一年多了
我成长了很多
历练成了一个老江湖

许多人把我当一个前辈
有些人会像我指教东西

事实上
我感觉自己到了瓶颈

每个月都重复一样的工作
没有例外 没有间断
是不是每个上班族都会有一样的情况

我感觉我的冲劲消失了
我要学新的东西才行

但 我的上司变质了
谁 又能来救赎我呢？
还是 是时候为自己铺路了 .....

-

Tiamo! All my Friend共勉之

我不习惯打开心窗跟别人说心事
因为我不知道要怎么开始

其实看起来 我是一个很快乐无忧的人 大家都这么认为
真的很了解我的人
没有几个

我相信 每个人都知道
我中学的时候
简直是一匹脱缰的野马
是也讲 不是也讲
每天跟老师作对
但我可以很肯定
我没有烦恼

人多东西烦时
自然 就会沉默
肯定的

如果你们是我
或许你们就会了解
为什么我想你们看到我开心
我不想说我有多烦 有多累

我习惯了
我不同了
我变了

我不再是那个积极有动力 遇到大小事都鸡婆
每天跟人有聊不完的八卦 每天都嘻嘻哈哈的我了

我要比人家快成熟10年
不然不行
我倒了 那些在我后面靠着的怎么办？

谁想把自己搞得像老头一样
谁不想有一个芳华20的青春岁月
我很想
但我很早就失去这个资格

所以朋友 不是我什么都不说
我要说的的话
其实就那么多
其实也没有什么
撑得过 就那么多
撑不过 也只那么多

在于我能不能轻松面对 我不能
这是负担
在于我看它 是甜蜜 还是痛苦

但希望你们可以常找我出去玩
因为你们就像我的止痛剂
没有止痛剂能根治疾病
至少 它可以短暂忘记疼痛

Breath Less

不公平的事情很多 我们要学会忍受
忍成仙时 就会成功

-

有一段黑暗的时期 我不敢上fb 每天过着规律 沉闷 压力的日子
也许不是因为忙
而是因为
我不想去看

我不想看到别人开心的在求学 读书有压力 但3餐温饱 无忧无虑
我不想看到别人 可以一群朋友 泡在club很开心的拼酒跳舞
我不想看到别人 可以做自己喜欢的事 旅行 和家人 朋友 男朋友 开心的每天腻在一起

我不想看到 因为我自卑
因为我不行

我要尊重天给我这个命
注定要劳碌 注定要多愁善感 注定
要自强不息

但 撑久了也会累

-

做工读书够累了 但我没有怨言
回到那个 没有感情的家
才是我最累的源头
自以为是的大人
自以为是的教训

或许
我不应该自我怜悯
让你们有机会爬到我头上 仿佛被什么人指着我的鼻头猛的骂猛的推
我应该很有骨气
离开你的庇护

但我没有
我怕
我孬
我选择忍 因为妈妈叫我 能屈能伸
叫我成熟 不耍小孩子脾气
叫我 呆在一个有庇护的环境
因为我不能逆我妈的意思
我要忍到一切负担过去了 我才能抬头挺胸的走出去

我没有欠你一分钱
但人情债拉着我
你是我新加坡唯一的亲人

我们是亲人
一个礼拜说不到3句话
一开口就没有好话
这是亲人？

变质了
当我们搬到这个家来后
当你的依靠也消失后
所有的感情 都变质了
我的生活更加沉重
你也不见得开心多少

会不会 我们真的不适合相处

曾经 我最信任 最尊重的 小姨？



-

Bei
在这里
只有跟你在一起
我才可以开心 自在的笑

所以不要问我为什么每次像小孩子一样要疼

因为

我已经不知道
要去哪里 才会得到温暖 得到快乐

太多事
压得我喘不过气
我希望
你是最没有压力的依靠

na .MAH.ei

手上有5份报告要赶

我多少厌倦了这种生活
人家说新加坡高水准 新加坡人素质高
是吗
每当我回到公司看到那些所谓的新加坡优质分子
我想呕

昨天那个老板娘
当着我们那么多人面前
当她佣人是狗来骂

我冷笑

你他妈的自己是什么贵族是吗
在你眼里你们是人
别人是动物吗

如果你真的有像你自己说的那么有品有能力
公司的士气会现在那么一蹶不振吗
公司会出现前所未有的打击吗

因为你们这些所谓的高层
自以为是
自作聪明

开口闭口忙
最大的那个 每天往外跑

请问 你们看到问题的核心吗

显然没有
因为你们都觉得自己不是问题
问题就出在别人身上

承认吧
你们都没那么大 硬要戴那么大的帽
然后
注定失败

未来可以预测
你们会更自乱阵脚

我还可以帮你们算出来
过后会出现的问题更多

如果
你们继续不慌不忙下去
我们这些打工的没有损失
拍拍屁股 信丢了就走
烂摊子
我们是不会再收了

FuckYOU！！！



-


以上皆是发泄
XD

我问天

我最怕听到的 还是听到了
我最不愿发生的 终究发生了

听着妈妈安抚的语气 装得比我还开心 我的眼泪都流出来了

请问我应该有什么反应
请问我应该用什么心情
迎接这一切的发生

我只想平凡幸福 简单快乐 很难吗

天
我有要求很多吗

我不想有那种自作聪明的老板 我不想做到半死不活
我不想压力 我不想身体不好 我不想妈妈一直提心吊胆 我不想妈妈的身体又有什么毛病
我不要子欲养而亲不在

我不想的东西 你都丢给我 你有问过我的意见吗

你带走我心爱的东西时 又有问过我吗

你在我家人身上留下不好的东西 问过我了吗

我很无助
我很无奈
我很气

我求你 我真的求你 不要在我身边 留下 或 带走任何东西了
我只要现状
只要这样就好了

我只要妈妈健康 我只要家人健康
其他的
我愿意咬牙吞下去

谢谢你 麻烦你








-



我不需要你们这些大人 自以为是的要我做些什么

我懂我自己需要什么。



-


阿王 在跟你讲电话时
其实 我根本没有停止哭过
然后 我发现 假笑的哭脸 真的丑到不行

妈 的

或许你很有钱 什么都不需要做时 当然你可以享受生活 每天吃喝玩乐 或者让自己做自己想做的事
但我没有 我能做的 是每天不停的做工 做个5 6天 又回到自己的工作岗位
现在还要兼顾学业 任何东西拉在一条弦上 太松不行 太紧怕断
活得很苦 但我不去怨
因为我知道我怨
心疼我的会叫我放弃
严苛我的会说我小姐命
无歹无志的那种 还会跟我做戏
我不要输给自己 输给环境 输给他妈的不争气
小姐你很痛苦吗
不会！
这点苦算什么 你已经命很好了
从什么都不会 到现在你起码可以混口饭吃 可以兼顾自己的极端生活
你可以的
不要让人对你生出援手 不要想着可以欠着别人的情
没有
你的生活 只有别人的精神支持 还有你自己而已。


-


我不会向心里那个软弱的自己妥协

你们觉得我粗心
你们觉得我还未到家
还傻 还容易被骗
这个不让我碰 那个不让我碰
有一天 我会证明给你们看

我 也是一个有主见 独立的脚！


-

我知道 我赚了钱 没有资格大花 因为情况不允许
我知道 我要中规中矩 我没有资格活出自己
我知道 我还没有本事

这些 我都要时间来赔偿我
等我 有资格了 我要你十倍奉还 这些不可以 不可以 不可以！！




-

喂,我爱你。

好久 好久

我知道 我真的很久没有像现在这样 听着歌 带着满满的话要讲 然后写着blog
谁知道 我最近在干什么

我其实要说忙 总有自己的时间
只是 我带着满满的心事 太久没有诉说 有些东西你就会忘了当时想说的感觉
所以 我忽略了自己很多的心事
自己很多的 不开心

最近发生了很多事
日子平淡乏味 一成不变 但很多人事物 已经悄悄 悄悄的在变化
我不知道我怎么看待这一切 所以 我几乎 不问天下事了

亲爱的你们 我真的好想你们
真的
我说

跟你们一起 我才可以做真的自己
我才是真的自己。



-



眨眼 分手已经快3个月

你在做工麻醉自己 我在 让自己相信 我仅是失去你而已

其实如果感觉淡了 在一起 也不会有什么好结果 你会找到另一个让你更有感觉的 你说

对 我曾经最爱的你 我说

我反复思考 自己这样受尽责备的行为是不是真的错了

但我知道 你谅解的 那样 就够了

全世界 你懂 就好了。

曾经我最爱的余永杰 我有好多话想说

但我只想你知道 这 才是我要的。

或许 我适合找伴 不适合找爱 吧。

自强不息文

在19岁的生涯里面

我对自己的路做出了很多选择

有些对 有些错

偶尔值得 偶尔难过

但选择就是这样，

你选择其一 必然舍弃其二

没有例外

偶尔我坐拥渔翁之利

偶尔我两头不到岸

人往往想可以完美无瑕

但得到的 却更是残缺不堪

过去一年的经历

值得我永远深思

最大的收获

就是我确定了心里的方向

未来的一年里

我要不断提醒自己不能退缩 不能犹豫

要自强不息 要能屈能伸

或许我的计划

注定要先苦后甜

我甘心

这是成功的不二法门

也许我的终点不见得光宗耀祖 不见得蓬荜增辉

但至少这过程中的历练

一生受用

我不需要人家对我人生的残缺感到同情

我要别人为我的坚韧折服

不足的地方加紧学习

已足的地方学以致用

如果别人可以成功

我不行

那除了 老天爷的关系

就是我的问题

加油 黄颖欣

你的头脑一天没死

你都可以撑下去

随时提醒自己

不要懦弱 害怕

给自己勇气！

摇篮曲

亲爱宝贝乖乖要入睡
我是你最温暖的安慰
爸爸轻轻守在你身边
你别怕黑夜

我的宝贝不要再流泪
你要学着努力不怕黑
未来你要自己去面对
生命中的夜
宝宝睡
好好的入睡
爸爸永远陪在你身边
喜悦和伤悲
不要害怕面对
勇敢我宝贝



-


那天不小心听到这首歌，
心情很感伤。
眼泪簌簌。
干。

子欲养而亲不在，

是不是这种遗憾呢？
是不是这种痛彻心扉的感觉？

很多小时候的画面出现，
爸爸在床边yang我睡觉。

画面停滞不前。

你给了我那么多，
我在你有生之年，
给了你什么？



-

亲爱的挚友，
或许你们真的为了爱受了伤，
但请告诉自己，
不要浪费时间在同一个执著兜圈。

人生真的太多东西需要珍惜。
把不值得的人事物抛开，
才会有所醒觉。

值得的那些，
务必把握把握再把握。

因为错过了的刹那遗憾，
是最痛、最无奈的。

到底为什么而拚？

话说我在新加坡这个郁闷到极点的城市
过了也快1年，
这几个月里面，
从接近60公斤到现在快50公斤。

已经试过几次有人认不出，
被说瘦了更算不请，
再也不会有人叫你吃少点，
还有人会叫你去做临时模特儿。

如果你问我胖跟瘦了有什么不一样，
我真的不觉得有什么不一样。

我不觉得胖的我，
有多不开心，
胖的时候，
我根本也不觉得那有多丑。
想吃什么就他妈的吃给他爆，
日子过得多开心。

对等的，
瘦了除了衣服可以买多几件来增加支出，
感受到更现实的人性，
走在街上多几个人看你，
还会有什么？

总的来说，
我会下定决心瘦，
不是因为别人都有的什么遭排斥、被劈腿还是什么之类的，

是因为好胜！自尊心！ 输不起！

从小被人说胖，
但大家还是会给你吃最好的，
上了中学被嫌胖，
蜜蜂蝴蝶还是粘着你，
还会收到情书，
交了所有虚伪男朋友，
没有一个嫌过你胖，

试问这样的一个矛盾状况，
到底你要何时才清醒[他妈的，你真是肥死了！！]？

所以，
减肥道路最好的知己，
就是那些肯对你诚实的人。
我很感激那位肯激我 令我下定决心到发狂的人
没有你，我仍然觉得自己是杨贵妃 虽胖犹“正”也！
我没有打算瘦到你的标准，
但也总算对得起自己！
因为你，
我才知道自己，
可以瘦！


总结：
胖到可以很漂亮的话，其实你可以一直这样下去，
但如果有能力一雪前耻，让那些看你笑话的人diam
为什么不那么做？
好胜也是成功的重要关键




愿我这个没很瘦但会继续发奋的肥婆 可以和你共勉之。



-

48公斤，
你是我的下个神圣目标！

真假

睫毛可以假，

头发可以假，

整个人都可以假。


照片可以假，

性格可以假。


情绪可以假，

表情更可以假


名牌可以假，

新闻可以假，

生可以假，

死也可以假。


外星人可以假，

地球人更假。


友谊可以假，

说话可以假。

说谎，都能假。



爱可以假，

不爱也可以假。



这假的环境，

假的空气，

到底还有多少东西，

是真的？

不要做个笨女人

嗯，
不好意思。
请允许我呐喊一下！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
因为我的account 又close了，
不过接踵而来是更多的paper work就对了= =

好多人跟我说，
最近看我的blog，
发觉我的人生道路上好像进步、成熟了许多。
写的东西，
都有[智慧]的味道。

啊其实，
我一向来都是很有想法的一个人，
脑袋从未空过。

我对任何事都有自己的一套方程式。
工作、读书、做家务、吃喝玩乐bla bla bla~
我都会plan好自己要走的路。

未来也是。

但想归想，
会不会做是两个妈妈的事。
根本不一样。
所以为什么人家都说
[讲到做不到]

我对我的未来从来不敢展望过远，
因为我说过，
我知道我自己的分量在哪里。
很多事，
我都是做好它会错到一塌糊涂的打算。
让自己不要充满希望时失望。
我一直只敢在低处走，
因为我不能忍受从最高处跌下来的血肉模糊。

作为一个19岁就要为钱烦恼的女生，
我是挺坚强的。我觉得。
当我自给自足时候，
当我可以在自给自足还给家用的时候，
当我可以自给自足、给家用得的当下还自己供自己读书的时候，
当我做着这3件事还可以荒淫奢侈的时候，
我就没办法去看不起那1000块，
还有我自己了。

[当然，
家人给的鼓励，
朋友给的欢笑，
余某不厌其烦的扶持，
是给我最大精神粮食。

我可以不要吃，
看着你们的鼓励就饱了。]

------------------------------------

怎样才可以在社会跟别人竞争？
尤其是女人！

哦女人啊女人，
你不能只是一架生孩子和煮饭的机器啊！
就算是这样，
脑袋也不能memories还很多这样，
没有专长，
没有自己的兴趣，
不行不行，
那样你的晚年就是只有一种情景，
左手拿着锅铲、
右手抱着你的孩子，
一边浩浩荡荡的干粗话
还跟隔壁家auntie斗大声= =

oh no...
这不是相夫教子，
是被子玩死ok?

so...女人应该要有以下经典4Q...
昨天上网看到的XD

IQ、EQ 、AQ 、BQ
Intelligent，Emotion,Adversity and Beauty Quotient!
你的智商、情商、逆商和美商，
决定你的人生！

我觉得我有必要修修后面3个，
因为我的IQ..很高了XDXDXDXD

情绪管理方面我自认未到家，
我不会因为情绪为难别人，
但我会为难自己，
而且，
我很常情绪失控，
在夜阑人静时。= =

再来是逆商。也就是逆境商数。
是一个人在逆境的忍挫力和处理事情的能力！
唉，这一点我真的必须努力去修，
我受到一点挫折，就会他妈的心情超不好！
处在逆境的人，
通常才会发挥他的无限潜能，
应该凡事不去抱怨，多辛苦都把它挥洒成汗水，
把今日的不幸，变成以后的[幸好]，
凡事往好处看，
恭喜你！
你就是人中龙凤了！
恭喜老爷贺喜夫人！

美丽商数，
也是很重要的一个东西。
啊现在的人你说内涵比外表重要，
他会呸到你死。
内涵与外表是兼并的，
你要同时散发，
大家才会以你为重心、指标。
啊你多才多艺，
却都不洗澡有狐臭，
还sibeh邋遢，
最好是有人看得出你很多才多艺= =
啊人都很现实，
先看脸才去回顾你的内涵。
所以在充实内涵的当儿，
当然外表也要干净利落，
至少不能不修边幅。

说了这些，
其实到头来我觉得IQ真的没有很重要= =
哈哈

再来，
与人相处之道也是人生的重修课程。

如果事事标青，
omg!
你连放屁都是香的ok?!

-----------------------------------

所以，
我只希望自己是一个，
坚强、且独立自主的女人，
能沾上女强人的一点边，
凡事可依靠自己解决，
金钱上独立且无忧无虑，
有属于自己的住宅，
有属于自己的一切自己喜欢的事务，
这，
不会只是个梦想吧？
相信自己 去创造奇迹吧女人！




努力认真坚强的女人，最美！



p/s:吕某，要加油丫:]

审视自己

好不容易有了程序的生活，
又出了乱子。

始料未及的事还是来了。

我该聆听自己的内心的声音？

审视自己，
到底还会不会错下去？

那个伪装起来的自己，
回来好吗？

[唉]容许我大哭好吗？

最近心情起伏很大，
忧郁与快乐的比重一直不分高下。
很不舒服整个人。

身边的朋友，
不知道你们好吗？
我很不好耶~
吃得少，又瘦不了。
你们知道吗？我快变pasar malam的auntie了。
对身边的事务都斤斤计较起来，
连我最爱的[吃]也一样。oOo

唉，钱不够用啊感叹。
我的所有钱都丢下去LCCI的报名费，
这个月已经有吃草的迹象了~
哈哈
但还过得去。
我知道自己可以的。

但是，
有时候的夜深人静时，
还是会失落。
好像没有一样东西，
是我可以掌控的。
很无奈哪。

很希望这种苦日子快点过~
我每天都企盼着。
让我的家人好过是我迫切的希望哪。
虽然我知道你们并没有不好过。
但妈，
我希望可以以自己的能力，
可以让你活得更好，
不知道我做得到吗？

唉，
来人啊。
肩膀借我一下，
好想大哭啊。
累。

请叫我[孩子]

常常在想，为什么我会爱跟自己爱的人撒娇？

单纯是因为他会疼疼我？

抑或是，我只是喜欢那种感觉？

从小吃到现在快要20的年头，

我身边的人，

至少我的家人，和爱人，

都会觉得我像个长不大的孩子，

讲不听，

劝不动，

爱顶嘴，

什么事不依我会扁嘴，

爱撒娇，

吃饭会吃到满嘴都是，

爱看那种白痴到不行的漫画和卡通，

衣服会乱丢，

重要的东西会经常不见，

连过马路都不会

动不动就哭...

之类的。

我妈大概就觉得我每天会像路边的野狗一样乱吃东西，

每次一给她打电话给她就会再3提醒我多喝水。

饭要记得吃。

我爸大概就每次说我像猪一样，睡饱吃，吃饱睡。

虽然这样说，但从没看他阻止我。

大概还越煮越多这样。

余永杰大概就是直接把我当弱智儿童，

吃完饭要帮我擦嘴巴，

不准我自己过马路，

出门会把我的重要文件和电话拿着。

当我发脾气，他还会在旁边笑，

一边摸我的头，一边叫我“乖啦，不要像小孩子酱”（妈的，真像小狗）

我的朋友们，

像吕某，

认识了我6年，

大概每次只要我们出门，

她就会受不了我过马路时那种空蒙的pattern,

都会牵我过去对面街。

对于我的皮包不见，

朋友们的看法大概就是

是一件再平常不过的事。

我真的像个孩子一样吗？

不会啊，我超早熟的好吗？

但其实，

我真的很喜欢这样一遍又一遍被你们劝着、唠叨着、疼惜着。

这样，我真的觉得，

很温暖、很幸福。

吃得满嘴都是饭粒又怎么样？反正就是会有人帮我抹干净。

不会过马路又怎样？反正就是会有人牵。

爱耍脾气又怎么样？会有人一直顺着我的意。

皮包不见又怎么样？反正被骂后还是有人会帮我搞定。

这就是，[孩子]的定义吗？

当没有人愿意再对你说你真像个孩子，意味着什么呢？

意味着，你必需勇敢。

意味着，你必须坚强。

意味着，你不准哭。

意味着，遇到什么困难你都必须自己面对。

意味着，马路要自己过，嘴巴要自己抹。

这是成长？

我不想成长。

但没有办法，我必须这样。

那些疼我的人，有一天总会离我而去，会离开我的生活。

我还是会遇到令我伤心、难过、失落的人。

我还是得自己去面对自己的未来。

而我现在正在习惯。

亲爱的你们，最爱的你们。

谢谢你们总对待我像个孩子，

你们不会知道我有多爱你们这样。

有时真的想一直当你们的孩子，

永远不要长大，

永远不要去烦恼。

什么都有你们替我打点。

但我知道其实你们都想要我独立。

我爱的你们，希望你们也会永远爱我。

p/s:不要吝啬于对你身边的人表现疼惜，你不会知道，他/她有多想你这样。

握紧与追求

如果你的手上有50块，

你会不会到处找100块呢？

我会。

大家都会。

人都有一个通病，

不能满足于自己拥有的，

拼命去追求自己做不到，得不到的。

我也是人，

我的愿望很多。

多数是我现在无法拥有的。

我想要很瘦（很难有没有），

我想要有吃不完的肉丸和巧克力（听讲你刚才说你要很瘦），

我想要一架Laptop,

我想要一架现在很烧的touch screen电话，

我想要很美，

我想要很多钱，

最好我可以做比尔盖兹的干女儿！

当然，

我现在拥有的很多，

难道就说，

我不需要去追求这些种种了吗？

人要安于现状，但也要追求目标。

该拥有的还是要拥有一下的，不要让青春留白是吧？

但其实，

紧握住自己掌心里所拥有的，

比胡乱抓住手心外的东西，

更实际，更有意义，不是？

我的人生应该还很长，

也或许，

我明天就Sayonara..

那我应该拼命追求，

还是安于现状，

比较对得起自己？

我对人生的新观点：

多看看这世界，不要满足于一点点的满足，

值得追求的要卯起来追，不值得保留的就叫他滚。

我要把握与追求的事或许有点多，

但值得的事与物，我就有资格去追寻，去握紧。

有100块给我，

固然好，

如果没有，

紧握着那50块，

我也可以快乐活下去。

生日也不能让我心情好点吗？

对。

如题。

昨天我的生日。

其实生日是一个平凡到不行的日子。

但是，

我超爱自命不凡XD

而且生日是母难日，

实在是没有什么值得庆祝的。

但今年的生日我真的很开心，

庆祝了一轮又一轮。

原本以为正日大家忙，没人会帮我庆祝了。

谁知道还有Shawn Lim 和他的fren请客XD

Thanks ya Buddy^^

Ajisen拉面（我好像永远逃不开食物的魔掌）

原本这一天，完美到不行。

对，

它完美到不行。

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我很想知道，我现在是什么心态。

很难理解，也很难打理。

好想逃离这一切，好想逃离跟你有关的一切，可不可以？

但是，我知道我不行。

那种感觉很奇怪。

很闷。很闷。

明知道自己不对，

还是要栽个头下去。

到底是不是犯贱啊我？？

你不理解我的感觉，但不能抹杀我的感觉。

那确实存在，不是我想太多。

感觉上跟事实上，本来就不一样。

颖欣黄，你现在过得很好，很幸福。

请，

不要亲手，

断送这一切种种。

不要执着去拉扯什么。

不要再让爱你的人哭泣。

不要轻易撕裂自己的意志。

不要那么不争气。

要知道什么该做，什么不该做。

要知道哪个是你的筹码，哪个会让你成为输家。

失去现在的一切，

你，

就是终身遗憾，

也是你活该。

对，

你可以觉得我想太多，

并没有那么严重。

也罢了，

我决定先举白旗。

对，

我可以郁闷到讲这种话，

我也不知道真正的心情是怎样。

但，

逃离，回避，

是我当下的感觉。

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生日总算圆满。

all my dear fren,我的宝贝北鼻，我的家人，还有可爱的妈^^

谢谢你们的祝福。

爱你们，muacksss!!!^^

Celebrated 19's B'daY..

26/9/09 BirthDay CD 2 days

这天跟小润到我最爱的BUGIS去庆祝我的B'day,

走走看看后，最后到[川一品]去吃火锅和烧烤，

人是多到不行==

某人因为过于高估我，结果拿了一堆（其实有一半是我自己拿的XD ） 看到吗看到吗？我们F505最爱的肉圆><

谢谢你的请客还有礼物，真的很开心。

永远都不会忘记这一天。^^

因为...我真的饱到很想吐==

XD

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27/9/09 BirThday CD 1day

今天是意义很重大的一天，

因为我那个很猫的姨丈兼屋主，

竟然为了我去Booking ,erm...火锅nBBQ again==

所以原本跟伊约好今天庆祝的我，只好延迟==

地点在Punggol 海边的 Sakura..

是.....饱到==

这个很好喝！！

我烤的^^很好吃！！

简直琳琅满目==

昨天没学乖==今天继续饱到吐

我很shua gu,我没看过那么大的SOTONG!!

小姨买了个cake给我，结果大家饱到吐没吃到。==

分享一个小笑话，
我们过后去看海，
我那个华文很烂的姨丈，
他看到潮水涨得很高，
他就转过去跟我的小姨说
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[DEAR,高潮了，高潮了]
还很沾沾自喜==
大家都转过来，
我们的头都很低。
尤其是，我的小姨XD
过后就回家了^^

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这个生日很特别，

都是提早或延后庆祝，

今天，会不会让我很空虚呢？

哈哈，

我想不会，

有你们的祝福陪伴我，

我真的就很开心了~

谢谢你们的祝福，

我真的感到满满的温暖^^

jimui & Brothers..

all of u...take care yor~~^^

Happy B'Day to me!!^^

曾经的那一班

现在心情很拿北的pek cek,
ok...

我现在就是超级无奈+不爽。
曾经我以为，我们那一班--高三孝。
感情很close.
但我知道，我错了。
外表看起来还不错，里面千疮百孔。
对，就是这样形容。
你以为他是一体的？
实际上，它已经分裂了。
4分5裂了。
可想而知我的心情多么糟糕。

这次约的全班旅行，
跟想象的一样，
又是我们那一卦。
10几个人。

预料中的。

其他的，做工、读书、住太远、不想太多人...
什么什么的...
这次的筹办，前提是什么？
高三孝。
可是，我不记得高三孝原来只有10几个人。

其实，不能怪啊！
搭出校门，就是各奔前程。
你能说什么？
但看到别人的毕业生，可以有很多活动，大家一起参加，我们呢？
我是羡慕，没有在抱怨，虽然怨气很重。

会不会中化100时，以2008年高三孝回去的就是我们那几个？

呵呵，预料中的，不是吗？


没有得怪的，
真的，
没有得怪。

伪装

我觉得啊，
我的伪装能力很强。

不是我在自夸，真的。

尤其，
装开心、装白痴、装傻、装明白事理。
我最在行。

明明不开心，却能笑得我妈都不认识我，你会不会？
明明很无奈，却尽力在耍白痴，你会不会？
明明很清楚，却在di gong di xiao，你会不会？
明明想像死小孩在那边无理取闹，却轻笑说我懂了，你会不会？

我腻了，厌了，倦了。

我现在就告诉你，
我要做回我自己。



你好，
我的情绪。